這週在準備營業稅申報,加班好累啊,一進辦公室就被數字淹沒
天地可鑑我數學不好,又眼殘手殘的……XDDD
偏偏家裡是會計事務所,可折騰死我了(倒)
平常放假常常睡到午後,一天可能只吃點心加晚餐
上班作息很固定,害我午餐都在煩惱要吃什麼,還得頂著大太陽出去買更累(炸)
每到放飯時間我和老弟就相看兩無言
心裡都在想要叫對方點菜跟叫對方去買(\ ̄▽)/\(▽ ̄/)
回家也不得不吃晚餐,可現在已經鮮少開伙了
每當老爸問說要吃什麼,我們總是說隨便,把問題丟還給他(毆)

也許能跟老弟聚在一起的時間只剩下這個暑假了
今年他也即將到苗栗U大唸書,依照他的個性,會不會乖乖死回台南來是個謎T^T
而我,也在思考升大三之後,長假是不是有必要去見識一下真正的電視台環境
以確定是否改變或鞏固既有的未來方向……可是這樣就真的都不能回家了(遠目)
想到就有種冷清的感覺。


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MP3小八播放途中沒電,結果換完電池它就病了(淚)
可以播是可以播啦……只不過速度壞掉了,全部的歌都變成慢歌
聲音都變得好可怕啊,根本不忍心聽下去||||||||||||||||
只能等回台北再處理它了,隨身沒有音樂好空虛喔~(((m— - —)m
怎麼回事,才換了手機,現在MP3跟著壞了,再來小電也準備進廠去
我的薪水和獎學金老是因為修理東西留不住Q_Q


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7/12去牙醫,繼續假牙安裝記,這次是打釘子
麻醉上顎的時候,醫生把針頭刺下去才說:會有點痛喔~
妳、妳妳妳是故意的對不對=口=!!突如其來的痛感害我哀嚎……
沒多久整個便浮腫,麻到沒知覺,手摸摸人中,觸感好怪
接下來的一個小時,嘴巴裡開始施工,我好想看到底在幹嘛>"<
麻醉退後,一陣陣痛感如海浪般拍打著我的上排牙齒
唔哦哦哦哦哦超‧痛‧的Q口Q!!(哭了)
回家不停拿大冰塊凍僵它,溶化陣亡了五六塊才好得多

下次要裝真正的假牙囉,順便還要整治兩顆蛀牙
話說醫生,我第一次去就跟妳說那兩顆感覺有問題,妳不是說它們很好嗎?
多賺我一次掛號費喔囧……

另外靠近嘴角的嘴唇上破了個不用翻就看得見的洞
這是火氣大還是維生素C缺乏(思)
也是好痛= =


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7/11與老游通完電話後,宣告正式退出SHTV。將不理性的情緒暫放一旁,是該交代一下的時候了。

早在透漏給友人們之前,念頭就已經醞釀很久,一直都在進退的選擇間拉鋸,除了諸多考量,要毅然背棄半年來共事的革命情感也不輕鬆。這麼一走,不滿、責怪、埋怨、嘲諷,甚至決裂之聲都將接踵而來,人際影響或許是最傷的面向,即使預料到了,卻還是只能說抱歉。

坦白講,我的走法並不漂亮,但以我目前的能力,若要成功離開就只能做成這樣了(嘆) 雖然並不是個要角,但少了一顆訓練好的螺絲釘,想必還是造成許多的後遺症。工作的承接、內外的解釋、人心的浮動、流言的可畏……如此結果,我確確實實對不住這半年來費心栽培的學長姊們與瑄瑄的心意,今天換成我是高層,也會難以體諒與心寒。所以無論被扣上自大高傲、偏激憤世、斤斤計較、忘恩負義等等罪名,我都絕不會反駁,個人因素這種理由終歸一句自私,否認是虛偽且無濟於事的行為。這個個體本身出了很大的問題,自作自受而無可救藥,就算重新來過仍必定走上同樣的路、我就是這麼一個冥頑不靈的傢伙。

身為這個團體的一員,自認縱然沒有熱情,也從未用敷衍苟且的態度參與其中,對於每個階段的要求,都一如學業般的用心實踐。我認真以對,可是過得很不開心。大學讓我第一次覺得學習是操之在己、有意義並令人喜悅的事情,思想得到解放,感受自由意志的存在,充滿選擇,同時必須擔當後果。之所以加入校內電視台的主因,單純想填補過去虛擲的歲月,就算電視或拍片生態不是我的夢,學到的技能、認識的人、累積的經驗都是寶貴的收穫。但萬萬沒想到原本的滿懷幹勁,最後竟感覺回到從前那種不曉得自己在幹嘛的生活。明明這段日子學到了那麼多,為什麼某些更為重要的成分,會從「我」的裡面加速流失掉?不應該是這樣子的,這般的本末倒置始料未及。

其實老人們與瑄瑄期盼後進領會、那些只能靠親身體驗的東西,我相當清楚是什麼,也很缺乏,然而,我再一次遺憾地遇見熟悉的瓶頸,有人因榮耀、成就與歸屬價值如魚得水,可我總在不知不覺間就跟所謂的主流走散,著眼的往往就是不一樣。調性與社會期望差太遠了,既然本我實際上的姿態不被接受,又怎麼去解釋自己為何這麼不合群?這就是我啊!問心無愧卻百口莫辯。以膨脹的假象偽裝份量,心中卻是空的,從前迷失的油條人生太可怕,我不願意再回鍋,討厭自己是那個模樣──拒絕被同化果然是任性了。雖然單打獨鬥很辛苦,但我認為保護精神上的自在,即便四面楚歌都無所謂。

要強調的是,我至始至終都沒有後悔進入過電視台,也不認為這半年是浪費、沒有意義的。即使知道自己的尺吋是多少,鞋子還是得試穿過才能真正確定合不合腳,不帶走它的原因,也許是大小不符,也許是買不起,也許是有其他更好的樣式選擇……很多很多的也許,可能是鞋子的問題,可能是我。同理,今日離開SHTV的動機也不是檯面上那麼簡單,牽扯不能夠講白的憂慮與恩怨,太複雜了。豪其格局、詡以標的、溺於秀異、唯此為是。懂內情的人能理解,擁護者則會把我與我的妄語貶抑為一鍋粥糜,可是所有的蜚短流長、包括我所言所寫都只能算片面之詞,反正每個人依立場各有定奪。絕對的對錯並不存在,雖然我自覺虧欠,但倘若它謙卑便不會卸責。不論「我這個人」最後被傳得多難聽或得到意外的認同,都是茶餘飯後的八卦了。

離開後應該會多出不少時間去修些其他領域的課,不會讓自己閒著的(笑)
感謝照顧 <(_ _)>




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喂喂,人氣也太謎了吧,快破百了=口=|||

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